私的恋愛道

お互いシャイだから、はっきり付き合おうとは言ってないのだけれど…。

前期生徒会副会長さん。
今では、生徒会会長さんになった彼との記念日は、今月の１日でいいみたいです。

知られてると思ってたから、スッゴく微妙な言い方をしちゃったわ。
「好きでいていいですか？」なんて。
優しい彼が、ＮＯなんて言うはずないのよ。

その後の返事は、彼らしい言葉でした。
「はっきり言うのは苦手だけど」
そんな前置き付きで、好きって言ってくれたの。

嬉しかったわ。
ほんとに、どうしようもないくらい幸せだと思ったの。

昨日、彼と仲良しの旧生徒会長にご報告。
「付き合う」から何かするわけではないし、実感がなかったというのが正直なところなのよね。
でも、旧会長とその話をしてると、ちょっとだけ実感できたわ。
「彼女」って響きがなんだか照れくさかったけど、妙に浮ついてたところが厳粛な雰囲気を漂わす彼と対照的で。
浮き彫りになったその言葉を、ほんの少しだけ躊躇いながら使ってくれる彼が愛しかったの。

今なら、胸を張っていえるわ。
付き合ってる、って。

大切な人に大切にしてもらえる。
これほどの幸せはないわ。

個性とは傾向であるというのが私の一つの結論なの。
でも、自分にどんな傾向があるのかよくわからないから、結局自分の個性って何なのかわからないのよ。

浮気症はもう自覚しているのだけれど。
ツボっていうのかしら？
グッとくるものは何かと問われると、少し答えにつまっていたの。

副会長さんのどこに惹かれているのかしらと考えると、幾つかあがるのよ。
誠実なところとか、責任感のあるところとか。
でも、惹きつけられる何か決定的なものが何なのか…わからなかったの。
責任感や誠実さだけで私が好きになれるとは思えないのよ。つまらないじゃない。

普段はエスっぽく振る舞う私だけれど、根はエムなのよね。
でも、副会長さんは受け身で―…。

そう、受け身だと思っていたの。
普段、プライベートなことで自分から動くことなんてそうそう有り得ない副会長さんは、受け身だと思っていたのよ。

いつも副会長さんよりどちらかと優位に立っていた私だったのだけれど。
まさか、副会長さんが腹の底では上下裏返したがってたなんて思いもしなかった。
だけど、どこかではそれを感じ取っていたのかもしれないわ。
だからこそ、惹かれたんだと思うの。

ちょっと上目線で、試すような言葉を言うのが好きなのだけれど。
わかっている返事をしてくれれば、私のペースでやれるから楽だわ。
でもね、ゾクゾクしないの。ワクワクしないのよ。
私の言葉を、まるで試されるような言葉で返されたとき…ドキドキしたの。
釘付けになった、といえば伝わりやすいのかしら。私の奥に潜むエムっ気が疼いたのよ。
普段エスっぽく振る舞ってるときにしてることって、ほんとはされたいことだったりするのよね。
でも大抵は私のエスっぽさに目がいって、エムっ気に気づいてくれないの。

いや、違うわ。
私が表向きエスだから、エムっ気のある人を選びやすいのよ。
だからリードしてくれるだろうなんて思われちゃうんだわ。

副会長さん、時々だけれど予想だにしなかった返事を返してくれるの。
まるで見透かしているかのように振る舞われると、動けなくなるの。
きっと、私しか知らない副会長さんの一面ね。

それが―…スゴく好き。

恋愛。
この響きは常に私の隣にいて、同年代の子たちよりはある程度知っているものだと自負してるの。
だけど、知らないことってまだ沢山あるものなのね。

昨日、副会長さんと勉強会をする約束をしたわ。
でも副会長さんに用事が入っちゃって、結局なしになったの。
残念だったけど、不思議と辛くはなかったのよ。
副会長さんから送られたメールの文面がすごく申し訳なさそうで―…。
気にしないでっていう思いでいっぱいになったの。淋しさや辛さの入る隙間なんかなくなっちゃったわ。

恋愛の延長線にあるものは結婚でしょう？
結婚は楽しいことばかりじゃない。変わり映えのしない毎日に、我慢の連続。
ただ一緒にいたいという思いだけで簡単に成り立っていけるものじゃない気がするの。
どうしても抜けられない仕事が急に入ったりっていうのは日常茶飯事になるんじゃないかしら。
そのとき大事なのは自分が淋しいって思いを伝えることじゃなくて、相手も淋しさを感じてるんだってことをわかってあげることだと思ってるの。
でも、実際にそう思えることって難しいのよね。
もし私にそれが出来るのであれば、塾に通いつめてた英に淋しさを感じなかったはずだわ。

今だけかもしれないし、この先一緒にいたらそのうち自分のエゴを押しつけるようになるかもしれないけど。
今、私が副会長に対しての思えてるこの感情は、私が今まで感じたことのないものなのかもしれないって、なんとなく思ってしまうの。
恋と呼ぶのか愛と呼ぶのかわからないけど、大事に暖めていきたいわ。

今ね、すごく胸を張っていえることがあるの。
副会長さんが好きです。

もうすぐやってくるのは、生徒会の解任。
そして、新生徒会執行部の結成。
副会長さんは正式に継続を発表したの。
私が継続すれば、また一緒に仕事が出来る。

でもね。
もうすでに結構副会長さんとは噂されてるの。
よく一緒にいるし、私のことだからすぐに抱きついてしまったり、腕を組んだりしてしまうし。
傘に入れてもらって相合傘で帰った辺りから噂はヒートアップって感じかしら。

副会長さん、噂とか正確性の薄い浮ついたものって嫌いなのよね。
だから嫌がるだろうなって思っちゃうと、私は引退したほうがいいのかなぁ、なんて考えちゃう。

もし、この生徒会の任期が終わってしまったらー…
私と副会長さんをつなぐものがなくなってしまうわ。
寂しい。


どうすればいいのかしら…。

私の心は私のもの。
他の誰のものでもないわ。

だから、自分の歩く道は自分で決めるの。

冬は抱え込みやすいから、なんてはじめから逃げたら人生味気ないわ。

私は支えてくれる人に恵まれているんだもの。

何も妥協しない。
恋も、部活も、仕事も、勉強だってもう捨てたりしないわ。

欲張りに生きるの。
やりきってみせる。