私的恋愛道

会長さんとは、プラトニックな付き合いだと思うの。
会長さんは内気な方だから、会長さんから何か行動することってなくて。
いつも大抵私から…でした。
　
　

不意に、してくれたキス。
すごく驚いた。
だって、まさか会長さんからしてくれるなんて、夢にも思わなかったから…。

嬉しかった。

　
　

うん、今スッゴく幸せです。
触れるだけのキスで、ここまで幸せにしてくれるのは会長さんだけだろうなぁ。

模試が終わって、教室で自己採点。
一段落ついてから携帯を開くと、一通のメール。
　
会長さんからでした。
受信時間は、会長さんの乗る電車の発車２分前。
時計を見ると、今から駅に向かえばその次の電車には間に合いそう。

　
　

最近は会長さんも、普通の男の子なんだなって思わされることが多かったの。
会長さんと仲のいい集団の中では、厳粛で堅実で、動かざること山の如しだという認識で通っていたんだけど。
だからまず、私と付き合ったっていうのは一世を風靡したのよね。
　
クラスにひとりくらいいる、十中八九恋愛に興味なさそうな人。
普段の会長さんなら、電車が来たら乗るし、待つなんて有り得ない。
けれど、会長さんに眠る独占欲が目覚めつつあるのは感じていたから、待っててくれないかなってちょっとだけ期待しちゃったわ。
こう言うのは変なのだけど…。
待っていて欲しくないとも思ったの。どちらかというとこの思いの方が強かったかなぁ。
動かない会長さんだから感じる安定感というか…会長さんいわく‘頑固’なところが好きだから。
変わって欲しくないと思ったの。
　

それに、待っていてくれれば私は次も期待するわ。待っていてくれるはず、って。
そうするうちに‘どれだけ尽くしてくれるか＝愛’っていう風に思い始めてしまう…。
違うと思うの。そんなんじゃ、近づきすぎてエゴとエゴのぶつかり合いになるわ。
相手を尊重して、思いやる気持ち。これが愛の原点じゃないかしら。
それを忘れたくないから、会長さんには変わって欲しくないの。
だから、駅で待たずに先に帰っていて欲しい。
もちろん、会いたいという気持ちはあるけれど…。

会長さんと私は違う人間で。いつも一緒にいることは不可能だし、死ぬときも同じではない。
だから私の人生はちゃんと自分で歩いていきたいの。
恋人は頼れる存在ではあるけれど、頼りきっている存在にはしたくないし、なりたくないもの。
あくまでも、転んだときに手をさしのべてくれる存在でありたいの。
だから転んでも大丈夫だと、勇気を互いに与えられる存在になれば素敵だわ。

　
　
いつでも、余裕を持っていたい。
余裕が持てないと沢山のものを見落としてしまうもの。
ときには、会長さんさえも見失ってしまうわ。
「会長さんはどんな人か」は冷静でなければ見極められない。
いつでも、ありのままの会長さんを好きでいたい。

　
　
　

結果、会長さんは先に帰ってました。
ちょっとだけ寂しかったけれど…どこかホッとしたわ。
‘会長さんだものね’
心の中で呟いて、もう一度メールを読んだの。
常に私が傷つかないよう気をつけてくれているのが端々に感じるメール。
ほんわりと、安心したわ。
会長さんならではのこの安心感。
浮ついてないから、自分で歩いてる感じがして。
満たされているという表現は似合わないけれど…。
それでも、好き。

私は会長さんの何に惹かれたのかを考えてみました。
　
　
女性は、サバイバルスキルを感じると惹かれると聞いたの。
生物的に、生き残りやすそうな男性を選びやすいと言うことらしいけど。
今では足が速いとか力が強いとかいう体力的なものだけをサバイバルスキルというわけではないのよね。
　
　
　
真面目に、的確に仕事をテキパキとこなす姿や、気がついたら仕事を終えてる姿とかに惹かれたところもあると思うの。
他にはー…。
会長さんの中学時代の経験履歴の一部を知ったとき、すごい人だなぁって思うと同時に強く惹かれたというか…敬愛を感じたの。
話し方というか代議員会での姿から、並々ならぬ人のような気はしていたけれど。
経歴を知って、会長さんの落ち着きぶりや大人びた横顔に納得してしまったもの。
納得したことで、会長さんへのぼんやりとしていた尊敬がハッキリと心の中に現れたわ。

今の私にとってサバイバルスキルとは、世の中に出てから堅実に出世しそうな人柄みたい。
英の綱渡りが好きなことを知ったときに冷めたのも事実だしね。

　
　
過去を経て今の会長さんの風格がある。
だから、大好き。

小悪魔。
去年の部長さんが、まさにそんな感じだったわ。
いつも可愛らしくて明るくて憧れだったの。

一度憧れると、真似するのが自分に取り込むのに一番手っ取り早い方法だもの。
モドキって言葉が一番似合うと思うのだけれど。
まさに自己満足の世界で、真似してたわ。


会長さんと付き合って･･･いや、会長さんと出会ってからかしら。
素直で純粋な会長さんが羨ましくて･･･。
私ってなんだろうって思う中で、自分の価値観を思い出していったの。

ダメなものはダメ。しなくちゃいけないことは、しなくちゃいけない。

信也にこの前会ったとき、彼女さんらしき人と一緒だった。
私は、素直に信也の幸せを祈れなかった。
でも、よかったって思える人でありたいと思ったの。
会長さんの影響じゃないかなって、思うのよ。


自分が一番であって欲しい。
でも、そうも言っていられない。
会長さんは、それをわかりながら接してくれるの。
自分がよければそれでいい、じゃなくて…周りを優先している会長さんの真面目さが好き。
そんな会長さんといると、自分も真面目になれるんだもの。
自分がよければそれでいいなんて嫌だわ。
だから、会長さんといると自分のこと好きになれるの。


メールが返ってこないからって相手を責めたくない。
一緒に帰れなかったからって怒りたくない。
いつも、彼を一番に考えていたい。


愛するより愛されたい私だからまだまだ遠いけれど。
いつかこの思いのまま行動できるときがくると嬉しいな。
キレイな心はどこかにおいてきてしまったから、天使になんてなれないわ。
せめて、堕天使になりたい。
会長さんといれば、いつかなれる気がするの。

初めて、会長さんとカラオケに行ってきたの。
彼にとっては初めてのカラオケ。
同じ部活の椋と去年の後期生徒会長、貴久と4人だったんだけれど。
私はただ４人でいくカラオケとしか思ってなかったのね。
部屋に入って真っ先に貴久に「卒業おめでとう」ってプレゼント渡されたときは吃驚しちゃった。

会長さんを含め旧生徒会長の友達で作られた「彼女を作ろう会」
会長さんは半強制的に旧生徒会長に入れられてたから一度も会の行事に参加したことはなかったけれど。
今回のカラオケは、彼女のできた会長さんの卒業パーティだったみたい。

途中、旧生徒会長からメールで送られた現会長さんへのお祝いの言葉を貴久がマイクを通して発表したんだけれど。
妙に旧生徒会長に似せた喋り方がおかしくて、楽しかったわ。



ときどき。
会長さんじゃなくて貴久と付き合っていたほうがよかったんじゃないかと思うことはあるわ。
貴久の方が私に考えが近いし、私の期待をいい意味で裏切ってくれる人だから。
会長さんにはちょっと申し訳ない言い方になるんだけれど･･･。
貴久はあるていどキャパシティがあるから、私が頼ったら安心させてくれると思うの。
けれど、それでは私が貴久がいないと生きていけなくなるのよ。
会長さんといれば、私は自分の足で生きていけると思ったの。
受け入れる余裕のない人に頼って生きていくことは出来ないでしょう？
もう、だれかに依存するのは嫌なんだもの。

ただ隣にいて欲しい。
この願いを叶えてくれるのは会長さんだけ･･･。

メールが返ってこないこと数時間。
　
不安で不安で仕方がなくて。
何かあったなんてこと有るはずないのに、すごく恐かったわ。
　
　
嫌われたんじゃないかとか考えてしまうの。
そんなはずないのに、不安になると冷静な判断なんて出来ないもの。
　
　
暗闇が心を蝕んで、ポッカリ穴が空いたみたい。
返事はもう返ってきたけれど…返す気にもなれなくて、ただぼんやりしてるの。
今は、会長さんのこと考えたくないわ。
　
　
　
一定の許容時間があって、それを越えると拒絶するの。
英のときもそうだったわ。
良くない癖。
治さなくちゃと思うのだけれど…。

　
　
どうしてもっと早く返事をくれなかったのと、
待っていたのにと、
責めたいわ。
けれど、待っているよう言われたわけでもないもの。
私が勝手に期待しただけなんだから、責めてはいけないのよ。
　
　
　
責めたくて、でもそれは出来なくて。
どうしようもなく辛くて、悲しくて…。
嫌になるの。
拒絶したって何にもならないのに、ついしてしまうの。
　
　
　
私が返事を返さないことで今度は会長さんを不安にさせるのだから…そろそろ返してあげなくちゃ。
でも、不安になってほしい、気にしてほしいだなんて邪心もあったりして…。
結局私は、会長さんのことで頭がいっぱいなのね。

塾に通い始めました。
同じ塾なんだけど、舟先輩が通ってる塾より近い校舎に通い始めたの。

校舎が違うから、まさか会えるだなんて思っても見なかったわ。
たまたま、信号待ちのときにそっくりな人を見たの。
話しかけたら舟先輩でした。
冬期講習だけ、校舎を変えたんだって。
　
　
やっぱり舟先輩は好き。
成り行きで一緒に帰ったんだけれど、すごく緊張してしまったもの。
　
　
　
笑顔が可愛くて、素敵でした。
ちょっと先輩のこと、詳しくなれた気がする。
　
　
　
なんだか会長さんに会いたくなっちゃった。
舟先輩も好きだけど、会長さんへの愛しさには変えられないもの。